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让人无法淡定的屌丝糗事,笑喷了
作者:www    文章来源:www    点击数:1180    更新时间:2012-11-3    
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让人无法淡定的屌丝糗事,笑喷了

引导语:屌丝们的忧伤你们懂多少呢?犹如白天不懂夜的黑呀,各种爆笑让你佩服的五体投地啊。现在让大家见识下一些碉堡的屌丝糗事,淡定看完算你狠哪。


  
  1、和一屌丝舍友去教室上自习,正在走廊的时候,一个美女同学不慎滑倒,眼看就向我舍友身上跌来,正羡慕舍友要走桃花运之时……只见,他一个潇洒转身,让了过去……然后就听到啪叽一声!!!尼玛,我瞬间石化了!终于明白屌丝单身,是有原因的……
  
  2、朋友租房到期,中介检查的时候说有一个门上有3个洞,一个洞需要扣100块钱。他问:“确定一个洞100块钱吗?“中介说:“确定!”只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个,回头对中介说:“能省二百就省二百吧。”
  
  3、乘务员:“先生,飞机马上起飞了,请把手机关掉,好吗?”乘客:“我开的飞行模式。”乘务员:“对不起先生,现在山寨手机也很多,我们很难保证每个手机都是符合标准的!”F舱乘客大怒,“你说啥?你说俺手机山寨的?老子是苹果的!三卡三待呢!不识货别跟老子吵!”
  
  4、屌丝舍友拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。我在旁边眼巴巴地看着,想吃又不好意思说,就说:“让我尝尝脆不脆。”这时经典的一幕出现了。舍友拿了一片放嘴里,从容地说:“你听听。”
  
  5、一男一女相亲,两人一见中情,情投意合,有种相见恨晚的感觉,临时走时男方害羞而又激动地说:“我想……能不能……让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头:“嗯。”男:“……亲…亲自送你回家。”
  
  6、毕业饭店聚餐,暗恋4年的女神坐我左边。心情哪个激动,一直想搭话,又不知道说啥。聚餐末主食上了个菜泡饭,为了最后表现下,快速站起,不敢注视女神,结巴着说了声:“我给你来一碗。”右手拿勺,左手拿了个烟灰缸……
  
  7、寝室一哥们和女友分了,昨晚回来的时候估计是喝的有点高。唧唧歪歪说了一堆胡话,当时就我一个人在,看他很难过,就说:“你实在难受就哭出来吧。”然后我还没反应过来他就趴我肩膀哭了。结果就在这时候同寝室的其他两个兄弟回来了!!!今天吃午饭的时候,一哥们坏笑着来了句:你们什么时候开始的?
  
  8、一哥们,和女友异地恋,女友告诉他怀孕了。于是抓紧把证领了,把婚事办了,婚礼上还让朋友过几个月过来喝满月酒,都忙完之后老婆坦白交代,没有怀孕,既然已经结了,只好作罢,整日拼命造人,至今仍然没有成果,医院一检查,女不孕男不育,悲剧中……
  
  9、。上急救课时老师讲了题外话:室外关电闸操作时必须两人,一个操作一个看电闸。原因是我们学校一个屌丝没事出去遛弯,看见前面一个电线杆子下的电闸被人拉下来了,于是他就学雷锋把电闸推了上去,同时一个电工从电线杆上应声而落!…还好那老师是搞医的直接一顿急救送到附院。

  
  10、上高中时,学的是文科,一次上地理课时,老师讲到印度人吃饭用手抓,我班一位哥讲:“老师,他们吃火锅不?”全班汗颜……
  
  11、今天上班,同事们坐一起聊天,聊啊聊就聊到房价上去了,这个说北京的三万多,那个说上海的四万多,反正就是很贵那几个城市,这时我前面那屌丝货来了一句:“看看你工资条,你们不觉得是瞎操心吗?”众人顿时沉默。
  
  12、大学同学十周年聚会的时候,有个大哥就拿着话筒到讲台上说”我大学印象最深的事情,就是暗恋XXX四年,今天她也在场“,这女的当时就热泪盈眶啊。后来他接着说“大学四年我最幸运的事情,就是还好当时没成功。”
  
  13、今天,和几个女同事在办公室闲聊,领导(男)双手捧着瓜子进来往桌子上面一放就走了,我们边吃边聊,一女同事始终不吃,问之:怎不吃?答:男人尿完都不洗手我们瞬间凌乱。
  
  14、今天去超市买完东西出来,一朋友开着大奔路过,看到我硬要送我回家。本屌丝没做过什么好车,便欣然同意。下车等朋友走后,我偷偷坐公交车2站路,回到超市门口,骑回自行车。
  
  15、一哥们坐马路边等公交,公交来了发现腿麻了,一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐,哥们比较内向不好意思当那么多人争执,就坐下了。一会到站了,发现腿好了,可让坐的小姑娘还在。面子上过不去,我那哥们又一瘸一拐地下去了……
  
  16、闺密,平时衣着打扮看起来跟男生一样。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来,到一老中医那儿就诊,老中医一脸慈祥询问病情,闺密说,两个月没来姨妈,结果老中医一脸凝重的说:“小伙子,你是来寻开心的吧。。。"
  
  17、今天和朋友相约打篮球,去附近大学的操场,人没到齐就随便玩玩。此为背景……朋友投了5个球,一个也没中,于是另一个很不屑地抢过球,并大呼看我的,结果也连投5个而不中。正当大家要嘲笑他时,只见这货说:看见没,你刚才就是这么投的。顿时觉得这货雕暴了。
  
  18、突然想到报名的时候发生的一件事。。。因为报名人特别的多,所以队排的挺长,还有不停插队的…我后面站一彪悍女,各种叽叽喳喳,嘴不停,说话也挺二的,然后她同学跟她说前面老有人插队,此女遂曰:谁再插队我插ta………话说,我当时真的震惊了。。。

  
  19、中午尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看,上贴几个大字:“不要用坏了!“我心中轻笑,我等素质人士,受过高等教育,天安门前拍过照,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?事毕,自动感应,自动喷水,水量超大,湿了一身,恍然大悟:草,打个逗号会死啊!
  
  20、一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的,一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事,却怕得要死。到最后我实在烦了,淡定地吃完擦嘴,对着座位边上的空气说:“奶奶,吃完了吗?吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人,在四人惊恐的眼神中走了出去。
  
  21、我想起我一同学,他也是去剪头发,剪到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了…理发师说:别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。……等剪完了,理发师一脸纠结地看着他,说:“确实挺丑的,算了,不要你钱了!”
  
  22、追一女孩,第一次来家里做客,我跟我哥们合租两室两厅,吃饭的时候女孩说下雨了,没带雨衣,骑电动车过来的,结果哥们去给人家买了个雨衣送走了……第二次,女孩又来家里玩,晚上十一点了,电动车没电,这SB玩意竟然推车把人家送回去了,从此女孩再也没来过。
  
  23、一哥们拿了一张现金支票来柜台取现,银行小姐对他说:“先生,请您在小写金额前挂个羊头,谢谢!”(指写个人民币符号。)哥们在支票上写了足足五分多钟,然后一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。居然在金额前画了一只栩栩如生的羊头!顿时整个柜台乐翻了。
  
  24、一小伙拿iPhone到苹果专卖店,诉苦:“我昨天在论坛贴吧研究了一夜始终不能越狱。”起初我想估计技术不到家,谁知这时小伙电话响了起来。我听声音有点怪,好奇寺看了看:sim卡2来电。我顿时不淡定了……
  
  25、昨晚在肯德基吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟。五分钟之后,把手放开,发现桌子上的手机没了,尼玛伤不起!
  
  26、住校,晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去…又不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了,还烧柱香…”
  
  27、有次雨天跟朋友在草坪上浪漫的散步聊天,突然自己特想大号加小号,但是WC太TM的远了,朋友见我着急,马上为我想了一妙招:“亲,穿个雨衣吧,你蹲下去不管是大是小别人都看不出来的。

  
  28、早上上班的时候,突然有快递进来送花,收花人是我们的一个男同事!我们都不怀好意的想他是基情四射还是有女女倒追,只见他拿着花迷茫了一阵,突然一拍头说:“擦,收件人和寄件人填反了!!”
  
  编后语:那么牛的屌丝笑话,各位看完咋想?有没有一个突然间让你笑翻呢?众口难调,毕竟每个人的喜好不同,但我相信上面这些总有一两个,能够镇得住你的。好东西应该大家一起分享。

文章录入:sanzyh    责任编辑:sanzyh 
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