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让孩子幸福的20个秘诀
作者:www    文章来源:www    点击数:1269    更新时间:2014-5-8    
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让孩子幸福的20个秘诀

让孩子幸福的20个秘诀

  1、宽容而温暖地包容孩子​​  就算孩子犯了错,也要用宽容的心原谅他,用温暖的话包容他。孩子确信得到父母的承认和爱时,才会对自己有信心,运气才会发芽。
​​  2、拥有具有信念的教育哲学​​  害怕孩子划落在别人后面,强迫孩子学习不愿学习的知识,会削弱孩子的意志。寻找适合孩子的教育方法最重要,找到了就要坚持下去。
​​  3、帮助孩子拥有梦想​​  父母要帮助孩子拥有具体的未来梦想。孩子拥有了梦想,要引导他们相信这个梦想能实现,这种行动就会赋予孩子进行自我开发的积极“动机”。​​
  4、信任孩子​​  不管孩子拥有怎样的梦想,都要暂时相信孩子能实现这个梦想,母亲不断鼓励孩子的过程中,孩子就会被成长的好运气包围。​​
  5、引导孩子拥有具体的梦想​​  有了梦想,就帮助他们对这个梦想有一个具体的勾画,围绕这个梦想启发他的具体行动。不要给孩子留下强迫印象。
​​  6、母亲是学习的辅助者​​  如果想让孩子走运,母亲首先要以身作则。与孩子一同读书,拥有可以与孩子共享的经验。
​​  7、忍耐是最基本的内容​​  不要唠叨,让孩子做这个做那个,要为孩子创造能够自觉变化的环境,开心地等待他的变化。就算偶尔孩子做一些不合心意的事,也不妨放任他一次。
​​  8、做话语祝福的传达者​​  母亲要成为给孩子传达祝福的人。接受“话语祝福”长大的孩子会拥有比别人更多的机会。机会往往与运气联系在一起。
​​  9、让孩子有目地旅行​​  旅行是很好的教育方式。通过旅行孩子能培养自立能力、忍耐力和挑战精神。
​​  10、让孩子独自判断​​  让孩子独自判断眼前直面的情况是最好的训练。就算无法相信,也要认可孩子自己的决定并鼓励他们。
​​  11、让孩子承受一定的痛苦​​  孩子感到痛苦时,想去扶他们的父母的心情都是一样的。但是父母不能代替孩子走他们的人生路。告诉孩子人生是独自决定的。
​​  12、眼界放开​​  树立很大的梦想,让孩子通过梦想独自成长,在广阔的世界成长的过程就能抓住最好的运气。
​​  13、不要把父母的梦想强加给孩子​​  父母不要混淆贪心和梦想。不要忘了父母只是孩子实现梦想的辅助者。​​
  14、培养孩子的社会性​​  靠一个人的力量,决不能得到幸福获得成功。缺乏社会性的孩子既不能取得成功也不会幸福。
​​  15、有时让孩子以失败为目的挑战.​​  即使孩子失败了,也要告诉他们这只是失误而不是失败,孩子会通过失败进一步拓展自身的视野。​​  16、懂得享受的人才能成功,为了实现梦想想必须经历痛苦,从痛苦中寻找快乐。成功的关键在于怎样享受和忍受困难的过程。
​​  17、训练让孩子区分优先顺序的方法​​.定下行动顺序在训练判断力。从小开始让孩子自己选择玩或学习。
​​  18、鼓励比赞扬更重要​​.赞扬只是评价孩子所做的事情的结果,但是鼓励会增加孩子更好地做事的意志。
​​  19、让孩子很坦然地接受失败.如果已经尽了最大的力,即使失败,也要让孩子满足。
​​  20、鼓起勇气拿起笔以信的方式把想对孩子说的话告诉他,不管是书信还是邮件都没关系。

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幸福感是给孩子最好的礼物

不知什么时候开始,“幸福感”这个词汇像标语一样席卷了我们的生活。

评价生活质量的高低,不再只看物质,而要看有没有“幸福感”;评价一个城市是否宜居,不再只看环境,而要看“城市幸福指数”;就连“十二五”规划里,也不再只说“让百姓奔小康”,而说“让百姓有幸福感”。3月,上海基础教育工作会议上也有人表达了“提升每个孩子教育幸福感”的决心。

可对于孩子来说,幸福感是什么?

不少父母忆苦思甜后不由感慨:“现在的孩子,吃好的,穿好的,哪个不幸福?”确实,一颗甜甜的棒棒糖、一次游乐园之旅、一个漂亮的书包⋯⋯这些简单的小甜蜜对于孩子来说通通都是“幸福的感受”。

可“幸福的感受”就等同于“幸福感”吗?错!“幸福感”对于孩子来说,不仅仅是“幸福的感受”,更是一种能力,那种在平凡甚至有些艰难的生活环境中还能感受到幸福的能力。一样的社会大环境,幸福感强的孩子会体味出更多的幸福快乐;同样的困境下,幸福感强的孩子会用更加乐观积极的心态去面对、去解决难题。

幸福感是天生的吗?心理学教授段鑫星告诉我们,并非如此。想让孩子拥有感受幸福的能力,需要家长从婴幼儿时期开始培养。这就像一盆娇弱而美丽的花朵,需要精心地浇灌、施肥和剪枝,需要家长用无条件的接纳与包容用心培养、积累,让孩子一点点、一天天地感受。只有家长在孩子心里种下“幸福感”的种子,孩子才能收获幸福的能力。这对于孩子的一生而言,难道不是比学业有成更重要吗?幸福感,是家长送给孩子的最好礼物。

那么,怎么培养孩子的“幸福感”呢?让我们来看看这些父母们的幸福秘诀吧!

让孩子拥有“幸福感”的秘诀之1:快乐是根本

爸爸:郑渊洁 著名儿童作家

儿子:郑亚旗 女儿:郑亚飞


我一向觉得,让孩子幸福快乐是一切的根本,抹杀孩子快乐的家长应该去做亲子鉴定,看看孩子是不是自个儿亲生的。孩子从一出生就有着和成人一样的对于快乐、幸福的感知能力,甚至更加敏锐,不快乐的孩子肯定不会感到幸福。孩子的童年应该是快乐的,学习知识的过程也应该是快乐的。

郑亚旗上幼儿园时,因为上课总和小朋友说话,被老师关了小黑屋,吓得回家直哭。我就再也没让他上幼儿园,因为孩子在那里不快乐。郑亚旗上小学,我会帮着他给老师写病假条,因为他在学校不快乐。回到家,郑亚旗也不干别的,就是玩。我一向让孩子自由自在地玩,接触新鲜的事物。据郑亚旗说,现在自己英语交流没有问题,就是和我一起看美国电影打下的底子。当然,孩子和孩子也有不同。我本来也不希望女儿郑亚飞进学校,但是她觉得上学很快乐,这导致她现在变成了一个好学生。无论哪一种,我都觉得挺好,因为孩子自己觉得快乐。

那些强迫孩子上各种补习班、学习各种技能的做法绝对是剥夺孩子快乐的行为。这样做的家长缺乏远见,中国的人口红利已经弹尽粮绝,老龄化社会即将到来。届时年轻生产力越来越少,空缺的服务岗位变多,竞争变小。现在的小学生到了找工作的时候,都是抢都抢不到的香饽饽了,根本没有就业问题。既然没有就业问题,在孩子小时候非逼他学他不爱学的,那不是犯傻吗?

好多家长觉得,孩子今天的不快乐,是为了明天的幸福。这是不可能的,一个从小就不快乐的人,长大了还能幸福吗?这样的家长,没把孩子看作一个平等的、有尊严的人。这些家长首先应该去做亲子鉴定,要真不是亲生的,就可着劲逼孩子吧。

让孩子拥有“幸福感”的秘诀之2:给孩子尝试、体验生活的自由

妈妈:双胞胎伊莲 知名教子博客写手

女儿:团团 圆圆


当我被问到我家孩子有没有幸福感的时候,内心忐忑不已,赶紧去问俩宝贝,她们叽里呱啦地说了一大堆。嗯,在这个家里,团团和圆圆享有的可不止是言论自由,基本上她们想尝试啥我都不拦着。

前些天,俩孩子忽然对煎荷包蛋产生了浓厚的兴趣,于是乎姐俩呼吁,要“自己动手,丰衣足食”。行啊,我站边上看着火,团团先磕了一个鸡蛋,煎得乱七八糟,圆圆马上接过手来也煎了一个。本来说好了一人煎一个,可团团一时兴起又煎了一个,圆圆马上不依不饶也要再来。结果你一个我一个,那早上我们娘仨不得不吃了12个荷包蛋。

这都算好的了。想当初她们小时候做的那些事,对我来说简直就是一种折磨。她们能听懂人话的时候,我就让她俩每天自己挑衣服穿。我先告诉她们今天几度,应该穿毛的还是棉的,然后一声令下,俩孩子奔向衣柜一通狂翻,等她俩穿完,基本上这屋就没法看了。再看俩孩子,没一件衣服穿对的。那时候,让她们自己动手,就意味着我要干更多的活儿,但几年之后的今天,只要我一声令下:“游泳去!”5分钟后,团团圆圆就能穿得利利索索的,一人背个小包站在门口等我了。

让孩子能够自由地动手体验,在合理、安全的范围内尽情自由发挥,这是我和老公的一贯原则。

我们俩都信奉读万卷书行万里路,总是带着孩子出去旅游。每到一家宾馆,我和老公就会让团团、圆圆给前台打电话,问宾馆是否提供早餐、去景区玩怎么走最方便?刚开始,孩子红着脸,鼓足勇气拨通了电话,竟然忘词了,后来在我俩的帮助下,才完成了任务。现在我们带着团团、圆圆坐飞机,在哪里换登机牌,在哪里登机,行李怎么托运,这俩孩子都能搞定。

我欣慰吗?当然!她们是自由的,在这个家里很多事情都能做。就在昨晚,我还听到一番让我欣慰的对话。

团团:“圆圆,我18岁准备去旅行,不带爸妈的那种,你去不?”

圆圆:“去,不过咱没钱。”

团团和圆圆:“那咱们自己挣钱去!”

听着我就觉得踏实,我给她们发挥的空间,她们会发展出各种能力,这些都是幸福的资本。

让孩子拥有“幸福感”的秘诀之3:学会珍惜已经拥有的东西

妈妈:深秋栗子 人事主管

女儿:艾林 7岁半

 

艾林刚上小学时,自己亲手挑了书包,上面有她最喜欢的公主图案。可不到一个月,她又看上了同学的拉杆书包。我答应她:“等这个书包用坏了,可以买拉杆书包。”结果她哭了,最后她爸投降⋯⋯

可没过多久,艾林回家跟我说:“我太喜欢同学的迷彩书包了,如果给我买了,我一辈子都不买新书包了。”看看这孩子,才7岁半,竟然说什么一辈子!

以后这一辈子,还指不定要眼馋多少别人的东西,这个世界总有数不尽的诱惑。俗话说,人比人,比死人。可幸福的人是不怕比的,因为他们会珍惜自己拥有的东西。

我拉过她的书包:“我真喜欢你书包上这个小兜,好就好在上面有拉锁,这样里面装东西就不会丢。”艾林看了看,没说话。

“我喜欢你书包里这个隔离袋,这样书和作业本就可以分开放,找作业的时候很方便吧?”艾林把写好的作业装到包里,说:“我一下就可以拿到作业。”

“真不错。哇!你这个大兜外面还有一个兜呀,这里你都放什么?”

“放餐具和水杯呀。”

“真不错,你的书包真好用。妈妈小时候要有这么个书包,美都美死了!关键是这个书包是你的,而同学的书包再好看、好用,也跟你没关系是不是?”艾林又不说话了,低头收拾书包。

我继续问她:“艾林,你说是奔驰车好,还是爸爸的车好?”

“当然是奔驰车好啦。”

“那咱们一家坐爸爸的车出去玩快不快乐?这种快乐和奔驰车有关系吗?”

“没关系。”艾林自己也举例子,“宫殿漂亮,可跟我们没关系。我们自己住的房子才是最好的。”

“对,艾林真聪明,我们自己有的东西才是最好的。天天为没有别人那样的书包不高兴,多不划算啊!”

艾林还告诉我,她的书包带背着不勒肩,很舒服。还有,书包蹭上灰,用湿抹布一擦就干净了⋯⋯那天,她收拾完书包,把它端端正正地放到鞋柜上,之后我没问,她也没提那个迷彩书包。

在未来每天的生活点滴中,我都会让她更珍爱她拥有的,小到物质、大到感情。她不会是想要什么就有什么的孩子,但她会是个“珍惜当下”的孩子,这样的孩子又怎么会不幸福呢?

让孩子拥有“幸福感”的秘诀之4:理性地接受自己的平庸

妈妈:陈小艳 中学教师

儿子:薛宁 14岁


我很清楚,我和孩子他爸属于五音不全、运动不行、画功不佳的“三不夫妇”,生不出啥文体天才,所以,我们一向培养孩子的兴趣,但从不强迫他非有“特长”。他就是个平凡甚至平庸的孩子,但这挺好。

我这个宝贝儿子没什么运动细胞,可他就爱凑热闹,学校举行运动会,他报名参加1500米。比赛那天,儿子跑在最后,才跑两圈就累得脸色发白,比赛结束后,他比别人整整慢了一圈。走出跑道,他沮丧地告诉我,他很难过,觉得丢脸了。

我告诉他,当你做一件自己并不擅长的事情时,除了结果之外,不妨想想这个过程中你收获的东西。所有的老师和同学都在为你加油,大家都为你的坚持感动了。但是,如果你中途退场,才会真的没面子。经过我的开导,儿子坦然地接受,转脸就高兴地和同学们去玩了。

一天晚上,儿子一点睡意都没有,抓住我说:“我的画画水平太糟糕了。为什么陈雷就画得那么好呢?他画的铠甲勇士就跟漫画书里一样好。”

我告诉他:“每个人都有自己擅长的领域。每个人的人生篮子里都装着很多鸡蛋和石头,和别人比拼的时候,你如果总想拿自己篮子里的鸡蛋去碰对方的石头,那必输无疑。你要想想,陈雷不也很羡慕你会演小品吗?”

儿子又说:“可我很想像他那样画得一手好画。”

我说:“对于我们没有天赋的项目,只要你愿意练,画的老虎肯定就不是猫了。你可以到少年宫报名学画画,也可以自己临摹练习,还可以让陈雷教你。不管你选择哪种方式,妈妈都会支持你的。好吗?”

儿子应了声“好”,高兴地跑去睡觉了。

每个人都有幸福的权利,平凡的人也一样可以幸福。这个世界上没有多少天才,我们的孩子大都是平凡的孩子,总有不如别人的地方。只要作父母的我们,接纳他的平庸,同时要让他们接纳自己:人总有不如别人的地方,与其自卑或嫉妒,不如看看自己的优点,享受参与的过程,再找找“勤能补拙”的实际方法,这岂不更好?天长日久,这会变成一种思维,当孩子在社会上不断面对竞争和压力时,他不会埋怨自己,也不会羡慕他人,他会享受过程,然后找到解决问题的方法。


让孩子拥有“幸福感”的秘诀之5:有同理心,关爱他人

妈妈:叶前 职员

女儿:蔓蔓 8岁

 


懂得关心别人,懂得站在别人的角度替对方着想,不仅能让自己幸福,还能把幸福感传递到别人身上。

从女儿上幼儿园开始,我每次去商场、超市、银行,只要有捐赠箱,我总会给女儿读捐赠箱上的文字,告诉她有很多人正需要帮助。不仅如此,我还会告诉她捐出来的钱是做什么用的,如果是捐献给贫困学生的,就给她找来贫困孩子的图片,让她看,引导她站在对方的角度思考:“如果你是他们,你会不会也很想得到帮助呢?”“言传”之后,我会拿出一角钱或一元钱递给女儿,让她放到捐赠箱里,告诉她:“爱心不在你捐了多少钱,而在你的心意。”慢慢地,女儿也形成了“习惯”,到后来再见到捐赠箱的时候,她都会停在那里看着我,然后一脸童真地说:“妈妈,我要帮助他们!”有的家长说,乞丐都是骗人的,我怎么能让孩子去被骗呢?但我觉得,同情和爱心是最值得珍惜的品质。我会提醒女儿有假乞丐,但也会告诉她:“仍然有很多人真的需要帮助,你可以自己做出判断,如果你觉得是真的,你就相信他、帮助他。”

女儿酷爱阅读,我给她买了很多杂志,但那些杂志看过之后就不会再看了,当废纸卖了又可惜,我就会让女儿把看过的杂志送给邻居小朋友,并且送的时候也有所选择,比如,将《奥特曼》《喜羊羊》送给男孩子,将《小公主》和《芭比》送给女孩子。

关爱和理解也要从身边做起。女儿小时候,经常一脸兴奋地把幼儿园的“美食”带回一点给我“尝尝”,有的时候包在纸里,有的时候干脆放在书包里,但我从不嫌弃,都会用水冲一冲,当着她的面高兴地吃进去,并且说:“谢谢蔓蔓想着妈妈!”当女儿和小伙伴有冲突时,我也会引导她:“如果你是她,可能也会有生气的感觉,你觉得呢?”这些,都让女儿从点滴里学会关心别人,站在他人的角度想问题。

虽然成绩只是中等,但女儿一向人缘极好,是同学们推选出的班干部。而且老师告诉我:“同学都特听你女儿的话。”我想这不是因为她有威严,而是因为她懂得考虑对方的感受。这,难道不是她一生的财富吗?

让孩子拥有“幸福感”的秘诀之6:让孩子学会选择

妈妈:曾迎春 亲子机构讲师 亲子专栏作家

女儿:向雅晴,14岁


从女儿很小的时候起,我就让她拥有完全的自主权,让她自己做决定、做选择。

雅晴小时候,我会有引导性地让她选择。去书店,看她在很多书籍之间犹豫不决时,我就会帮她挑选几本好书,然后问她:“这几本,你看你选哪一本?”学校规定每个学生必须穿校服,但穿久了,女儿就不想穿了。这时,我会在她的两套校服上分别绣上梅花、小猫的图案,编上号,然后拿给她看:“今天,你想穿梅花校服还是小猫校服?”女儿欣喜地选择了梅花图案的校服。

女儿到了青春期,变得爱美了。我会放手让女儿买自己喜欢的衣服,但前提是只能用自己的零花钱买。一次,女儿借我的支付宝在淘宝上买护肤品的原材料,然后自己调制成海藻泥面膜。我和女儿一起试用过后,效果确实不错,就对女儿提议说:“你借妈妈的钱,要想办法赚回来。你可以向别人推荐你的面膜,看看大家有没有兴趣。”结果,女儿自制的面膜在亲戚和同学中销路很好。不久,女儿又爱上了彩妆,经常帮同学挑选和推荐。我不拦着她,很多父母觉得这是“不正经的”。但我不觉得,这是女儿的选择,她的审美、交往能力都能从中得到提高,多好!

自主权不仅体现在物品的选择上,更重要的是“难过时的选择”。雅晴小时候,我们一家三口去郊外踏青,不知怎么,她一直噘着小嘴,一副不情愿的样子。我就告诉她:“你可以不去,那你就只能一个人留在家里;如果你选择去,那就开心地和我们一起去玩。”雅晴想了一会儿,决定高兴地去玩。过后不久,她和小伙伴一起打羽毛球,见对方不高兴,就说:“既然你已经选择出来打羽毛球,就要开心地打。”就因为这句话,小伙伴的妈妈直夸雅晴懂事。

在这个家里,女儿自由,百无禁忌。我从不期待女儿会变成什么样,健康快乐就好。给她充分的自主选择权,尊重她的选择,她自然会感受到幸福的力量。

让孩子拥有“幸福感”的秘诀之7:让孩子学点“没用”的东西

妈妈:莉莲 外企职员

女儿:贝贝 14岁


前几天,音乐人高晓松在微博上说了一句话,我举双手双脚赞成。他说:“人问我让孩子学琴吗?我说不一定学琴,但一定要多学多干些没用的事。人和动物最重要的区别就是动物做的每件事都有用(为生存和繁殖),人要做许多没用的事比如琴棋书画,比如爱与等待。如果一个孩子被教育只能学对升学有用的课,上大学只能干对就业有用的事,工作了一切都为了买房,生而为人岂不浪费?其实没几个孩子长大做大事。所以最需要最实用的教育是:如何在没能成功的人生里随遇而安,心安理得地度过漫长的岁月而不怨天尤人。这时候,那些‘没用’的东西就变得弥足珍贵,孩子长大不会痛苦失落,做父母的就成功了!”

我从没想过贝贝可以多么成功,但我从不担心,我知道她是知道怎么“生活”的孩子。

当别的孩子都在学奥数、英语,要不就是钢琴、舞蹈的时候,贝贝陪着姥姥看了个电视剧,看完了竟然要学刺绣。好家伙,现在的姑娘缝扣子都不用自己动手了,刺绣有什么用?一开始,我挺不愿意,孩子姥姥倒劝我:“刺绣挺好,静心,还打发时间。”打发时间?那叫浪费时间吧!不过我转念一想:能找出“浪费”时间的方法,生活才不无聊。

现在哪儿还找得到刺绣班啊,贝贝是跟着姥姥在老年大学里学的,是班上最用功的“小学生”。到了现在,一绣能绣一下午,我家的墙上挂满了她的作品。贝贝还喜欢做植物标本,我家所有有分量的书里面,夹的都是她采来的各种花和叶子。她会把这些贴成书签,做成小装饰画和卡片,是她历来“最受朋友欢迎的礼物”之一。贝贝小小年纪,还爱在厨房里摆弄,有时,为了“创作”一道新菜,她能从买菜开始,鼓捣整整大半天。有这工夫,别人家的孩子都上完两个补习班了。但我从不要求她,这样挺好,她从这些看似“没用”的爱好里,锻炼了注意力、动手能力、创造力、人际交往能力。最重要的,她从点滴中体会到了生活的乐趣。

这些没有上补习班、看似浪费了的时间里,她却在不停地吸取营养,为以后漫长人生里更有质量地“浪费”生活做着准备。奥数、英语,只是学业的跳板,并不一定能让生活变得美好。而这些看似“没用”的东西,其实却是平凡生活里的美丽真谛。

一个爱生活的孩子,有着自己创造幸福的能力。

让孩子拥有“幸福感”的秘诀之8:教孩子解决问题的方法

妈妈:李跃儿 著名儿童教育专家,创办“李跃儿巴学园”

孩子:“巴学园”的孩子们


儿童的幸福感,是指儿童能获得发展,他的身心是舒展的,自信、自由、有独立感。而自信和成就感,要靠孩子自己解决问题来获得。比如,一个会自己穿鞋的孩子,就相信自己有这样的能力;一个时刻等着别人来给自己穿鞋的孩子,他不会相信自己有这份能力,只能光脚等着,他不快乐的几率就比较大。

在和每个孩子相处中,我都会教他们自己解决问题。比如,壮壮砸坏了邻居的玻璃,壮壮的妈妈只是简单粗暴地指责了他,然后自己去交涉赔偿。这其实浪费了一次大好的教育机会。我建议她和壮壮讨论:“你为什么会砸坏李叔叔家的玻璃呢?”

壮壮说:“做游戏时不小心。”

妈妈打开窗户,让壮壮感受一下自己给别人带来的影响:“你知道被砸的人会有什么感受吗?风会窜进家里,很冷。”

下一步,就是如何赔偿。妈妈和壮壮商量:“因为是你打破的玻璃,所以用你的零用钱来买块玻璃赔偿给叔叔,好吗?”

壮壮同意了,妈妈带壮壮去李叔叔家,先让壮壮道歉,再带着壮壮一起量了窗户的尺寸。然后母子俩就去了建材城,找到卖玻璃的地方,按照尺寸裁好玻璃,又买了玻璃胶和胶枪,让爸爸带着壮壮去给李叔叔装上。晚上回家,壮壮说:“原来玻璃是这么装的呀!”

这个过程,比起单纯的指责能让孩子学到更多的东西,了解自己给别人带来的影响,学会对错误负责,学会解决问题的具体方法。孩子的成长中,有无数这样的机会,就看父母会不会把握。

看了以上这些秘诀,是不是父母们一定就能培养出有幸福感的孩子呢?其实,还有最关键的一招—

郑渊洁:想要有幸福感的孩子,先做有幸福感的父母


在教育孩子时,闭上你的嘴,抬起你的腿,走你的人生路,演示给孩子看,孩子的模仿能力最强。作为家长,只有身教才能教育孩子。

现在,一些父母忙于工作不理孩子,这就是等于告诉孩子—你不重要,至少不如父母的工作重要。这样孩子怎么能对自己好呢?一些父母把工作中的许多不快和负面情绪带回家里,这就等同于告诉孩子—工作是痛苦的,学习是痛苦的。这样孩子怎么能对学习充满乐趣呢?如果家长陷于工作压力、不能感受身边的幸福,并把这种思想和情绪带到对孩子的教育中,孩子,又怎么能有幸福感呢?

你想你的孩子成为什么样,你就先成为什么样的人,孩子的幸福感来自家长的幸福感。(本文出自《婚姻与家庭》杂志2011年6月上半月刊,转载请注明出处)

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