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培养孩子信心的50个锦囊
作者:www    文章来源:www    点击数:1047    更新时间:2014-7-23    
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培养孩子信心的50个锦囊

一个拥有信心的孩子,必能努力向目标迈进,追求自我实现;一个有自尊的孩子,必能成长进步、适应环境。这样的孩子前途将是一片灿烂!

1、给孩子一份真诚的赞美。 

2、别让孩子有负面的自我评价。

3、常对孩子说“请”、“谢谢”,也让他们学会对别人如此说。

4、只有我和你——和孩子共度一段愉快时光。

5、帮助孩子学习作决定——鼓励孩子玩需要作决定的游戏:下象棋、西洋棋,都可以让孩子们在不受父母的影响下,学习作决定。

6、让孩子从游泳中建立自信——会游泳的孩子,已经能克服生命中最大的恐惧:惧水症。在学习的过程中,孩子将体会:恐惧是可以面对的,技能是可以学习的。

7、让孩子拥有贵宾般的尊荣——孩子的自尊是在他人一次又一次的另眼看待和重视中建立起来的。

8、问问孩子的意见——在谈话中记得问问孩子:“你认为呢?”、“你的看法呢?”、“你对这事的感觉如何?”、“你有其他意见吗?”

9、为孩子布置一个发表园地——用冰箱的门做为发表园地,或者在墙上钉一个框框,展示孩子作品。

10、帮助孩子结交朋友——给孩子充分的自由,邀朋友到家里玩。你可以选定几小时或几天,让孩子带几个朋友到家里玩。

11、让孩子觉得受重视。

12、和孩子一起许愿。

13、帮助孩子培养良好的语言能力。

14、教导孩子如何使用指导手册——让孩子有亲手组合新的孩童床或玩具火车组的经验。让孩子从阅读指导手册中学会将东西整理就绪。

15、为孩子订定生活常规。

16、教孩子基本的急救方法——急救和意外预防技巧还能帮助你的孩子有处理紧急情况的信心。

17、尽可能回答孩子的问题。

18、遵守诺言——对孩子来说,遵守诺言也是爱和关怀的高度表现。在孩子眼中看来,不遵守诺言就是说谎,就是不爱他。

19、教孩子基本的烹饪技巧。

20、鼓励孩子赞美他人。

21、鼓励孩子参加团体活动。

22、鼓励孩子问问题——问问题需要有勇气、积极的自尊和自信,帮助孩子获得知识和改进学业成绩最有效的方法,是鼓励孩子问问题。

23、让孩子为自己发光——鼓励孩子走自己的路。

24、让孩子学会描绘梦想。 

25、尽可能告诉孩子你这样做的理由。

26、尽量参加学校的家长会。

27、告诉孩子他的“当年勇”。

28、让孩子教你一些“新”事物——给孩子机会,让他教你一些他知道而你不知道的“新”事物,这将令他神采飞扬。

29、教导孩子如何“迷途知返”——教孩子万一迷路了,该如何“迷途知返”。首先告诉孩子务必要留在原地不要随意走动。训练孩子说:“我迷路了,你可以帮助我吗?”。教孩子如何找出自己的位置,以及教孩子看地图的技巧。

30、帮助孩子学会如何面对拒绝——让孩子知道不是所有人都有相同的品味、好恶、观念、价值观或者作风。人心不同,各如其面。也许有些人和你的孩子一拍即合,有些人则不然。

31、让孩子学会“给予”——让孩子知道给予不是对不如已者的施舍,而是一种爱与关怀的表达。让孩子知道为需要帮助的人服务也是一种礼物。

32、给孩子准备零钱打电话——一个拥有零钱打电话的孩子,是一个能扭转劣势,转危为安的孩子;一个知道自己应该何时以及向谁求救的孩子,是一个不会孤单和恐惧的孩子!

33、鼓励孩子背诵文章——其实,背诵诗篇、名言警句或成语可以帮你的孩子留意语文文字的结构和使用方式。这样的孩子长大后比较喜爱舞文弄墨,而且在语文方面也会有较高才能。

34、给孩子探索这个世界的自由。

35、教导孩子学会如何自我保护。

36、鼓励孩子结交可信赖的大朋友——鼓励你的孩子和他的祖父母、叔、伯、阿姨,建立良好的关系,让这些亲人成为孩子可信赖的大朋友。

37、不要在孩子面前批评别人。

38、不做无益的恐吓威胁——如果你说:“假如你这么做,爸爸会打你屁股”,在孩子恶劣的行为发生后,却没有惩罚,这就是无益的威胁恐吓。没有言出必行的话,会让孩子认为,“我不知道什么时候才能相信爸爸在说真话。”

39、帮助孩子预作准备——信心、自尊,是给“预作准备”的孩子,也就是准备就绪去迎接挑战的孩子,以及知道“爸妈非常尊重我,帮助我为第一次的经验预作准备,我不需去害怕面对这些新事物。爸妈都认为我可以处理这个情况,所以我当然可以。”

40、帮助孩子学习如何面对失败。

41、让孩子拥有一个帐户。

42、和孩子一起尝试新事物。

43、孩子闯祸了,让他自己善后。承担自己能够承担的责任。

44、与孩子分享你的希望。

45、和他谈谈关于“性”的事。

46、给孩子一份值得永存的遗产,不一定是金钱。

47、教导孩子为自己的行为负责。

48、重视孩子的新发现。

49、允许孩子养宠物。但要自己对宠物负责。

50、勇于向孩子说“对不起”。

51、让孩子拥有意外的惊喜。

52、紧抱孩子,告诉他“我爱你”。

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培养孩子自尊自信的九个禁忌

  禁忌一:否定孩子的情绪
  如果有人对你说:“你无权有那样的情绪感受”,你或许会大发雷霆。当孩子们的情绪遭到否定时,他们也会感到非常伤心。许多成年人希望孩子尽早控制住自己的情绪,这样,他们就不必继续为应对孩子的各种情绪而“浪费时间”。孩子们怕黑,怕水,怕蜘蛛,怕失去友谊,怕失败,怕噩梦和鬼怪,所有这些都考验着家长的耐心。家长们试图以理性的讨论来回应孩子们某些事实上非理性的恐惧情绪。但是,对于你的孩子来说,恐惧可能并不在理性的范围之内——相反,恐惧可能纯粹是情绪性的,理性与情绪性无法融合。无论是感到喜悦还是失望,恐惧还是暴怒,高兴还是嫉妒,父母及照料人都应该接受和尊重和接受他们的情绪,因为他们正是藉此来感受自我的内在本质。当我们的孩子在感受自我的时候,我们拒绝他的情绪,就是在拒绝他本身。
  给家长的建议:
    ●尊重孩子的恐惧和焦虑、希望和梦想,即便(而且特别是)这些情绪在你眼里看起来荒唐可笑或缺乏理性。
    ●接受并描述他的情绪感受,好让他发展出有助于理解自己情绪的语言。
    ●如果你能接受你孩子的情绪,他就会试着接受、管控、欣赏或者顺利挺过自己的情绪。
    ●嫉妒、愤怒、沮丧和怨恨等情绪,是可以接受的,而不应该受惩罚或遭否定。虽然可以有这样的情绪,但不可因为你的情绪而伤害他人。
    ●接受他的道歉,即表明你承认了他的情绪。这时,你可以依如下的示范对他说点什么。比如:“今天我一天都不痛快,所以冲你大声嚷嚷,真对不起!”
  禁忌二:不与孩子交流沟通
  交流沟通能力对于孩子的成长和未来成功都非常重要。如果成人,尤其是家长不与孩子交谈,他便很难自在地与他人交谈。不交谈,意味着没有兴趣,孩子可能将之理解成对他的忽视。所以,家庭中的沉默会给他的自尊、自我价值感以及他对未来婚姻家庭关系的信任产生不良影响。同时,家庭中的交流,也有助于他在其他有权威的成人以及同伴面前自如地表达自己的观点,这会增强他的自信,对他将来与专业人士和官员打交道时坚持自己的立场亦会有所帮助。
  给家长的建议:
    ●坚持交谈,即便这样令你感到不舒服。你们交谈愈多,交谈起来就会变得愈加容易。
    ●尽量多与你的孩子一同进餐。如果只是偶尔为之,请别碰餐桌礼仪和其他一些有争议的话题。如果他拿一些有争议的话题来激你,别上他的当,只管闷头吃饭吃了。
    ●如果你要对某事表示强烈异议,请以“我”来开头。比如你可以说:“我不乐意包揽所有的家务活儿,希望有人能帮帮我。”
    ●听他讲话时,总是停下手头的活计。
  禁忌三:拿孩子与他人作比较
  对有些孩子来说,生活在某个兄弟/姐妹的光彩之下,是其一生中驱之不散的梦魇。有些孩子可能永远也不能完全拂去羞辱和自卑感。“你哥哥就不会把事情弄成那个样子”,或者“你没有你姐姐那么有天分”之类的话,有时可能毁掉一个孩子的自豪感,扼杀其雄心壮志。在“你为什么不能做得像乔纳森一样好”一类的问话中,朋友也被用来(说得准确些,是滥用)当做他学习的榜样。但是,那些童年时期曾遭受此类讥讽之语的成年人说,这些讥讽之语根本不能激励人,相反,它们给自己明媚的童年生活蒙上了阴影。拿孩子与他人作比较,会削弱他们的信心,并引发冲突。
  给家长的建议:
    ●赞赏差异。每个孩子都有理由与众不同:看起来与众不同,作出不同的反应,有与众不同的想法,因为每个人都是独一无二的。
    ●让孩子们知道:家里有不止一个艺术家、钢琴演奏家或运动员似的人物存在的空间。
    ●劝诫家庭成员不要过分关注外在形象或体形。不管于他是否有利,都不要拿你孩子的身体与他人作比较。
    ●不要拿你的孩子同与他同龄时你的状况或行为进行比较。他是他,你是你。
  禁忌四:动不动数落孩子
    成年人不经意说出的话,有时会对孩子造成巨大的伤害,而他们自己却浑然不知。甚至偶尔以玩笑形式说出的生硬的话都会让孩子埋下自我怀疑的祸根。孩子们对于批评要比大多数成年人意识到的更加敏感。时常数落孩子,不仅导致他们怀疑自己,而且他们会因为觉得辜负了父母而感到羞愧和内疚。如果孩子没能让他人满意,他就会认为自己令人失望,最终,他会觉得自己是一个受人嫌弃的窝囊废,尽管他可能将这种情绪深藏不露。孩子感到羞愧,是非常危险的,这会导致他们追求完美主义及拥有完美的身体,以证明自己的价值。当孩子觉得自己一无是处时,羞愧感甚至会驱使他不惜进行自我伤害。
  给家长的建议:
    ●每次只批评一种行为。过分地批评将使你的孩子心怀怨恨、不愿合作。 
    ●凸显积极的方面——关注那些你想让他做的事情,选择那么一天,只对他做得好的事情进行评价。
    ●别老是看着他,不再对他妄加评论,因为这意味着你试图控制他,不信任他。
    ●不要使用羞辱性语言,比如:“我哪儿也不会带你去”,“我真希望压根儿就没有生下你”,“你真让我恶心”,等等。
  禁忌五:不能接受真实的他
  爱并接受你真实的孩子,是为人父母者最难做到的事情之一。相反,我们总是忘不了他那些我们视之为缺点的东西,或者沉湎于我们为他编织的未来之梦,担心我们的愿望可能会落空。但是,如果你沉湎于理想化的未来,现实可能会令你失望。如果你将这种情绪表现出来,那么,你和你孩子之间的关系本该让他充满自信,现在却只会让他产生自我怀疑。如果你不能接受其实的他,动不动就训斥他,孩子很有可能会隔绝其真实的自我,或者四处小心提防,生怕有什么地方得不到你的认可,或者想方设法讨你的欢心,获得你对他的认可,长此以往,他必然会失去真实的自我。
  给家长的建议:
    ●设想一下你的孩子改正了所有让你恼火的“缺点”:他整理自己的房间,挂好自己的外套,饭后主动刷洗碗筷,从不丢三落四。想一想,和你在一起的还会不会是原来那个孩子,他独特的个性是不是也已不复存在。
    ●列出他的优缺点清单,用一个优点抵消一个缺点,之后往单子上增加比缺点更多的优点。
    ●让他活在当下,而不是活在你对他未来的担忧中。他还有很长的时间让自己成长、成熟直至成年。
    ●要意识到:如果他变成了你希望他成为的那种人,他可能已经失去了自我。
  禁忌六:不能允许孩子犯错误
  在孩子成长的过程中,犯错误和失败都不可避免。失败有时还非常重要,因为如果人们从中汲取了教训,那么,错误就会照亮通往成功的道路。但是,如果成年人否认、忽视孩子的失败,或者因此对孩子进行惩罚,让他觉得自己有必要欺骗他人、隐瞒或者逃避失败,那么,失败就不可能成为照亮成功之路的明灯。如果你害怕犯错误,并否认自己的错误,你其实是在向他传递无益的信息。爱你真实的孩子,爱他的错误及他的一切,而不只是他完美的那一面。
  给家长的建议:
    ●给你孩子时间,让他看到自己的错误。你也可以对他说“我看到这里有两个错误,你能发现吗?”之类的话。
    ●让他意识到失败并不可耻。失败只是告诉他下一次需要在哪些方面做得与这次有所不同。人身侮辱只会让他寻找“安全藏身”的借口,并停止对成功的追求。
    ●让孩子对自己的错误承担起责任。
    ●如果你将他的“失败”视为你个人的耻辱,你就是在阻碍他从失败中重新振作起来的可能。
  禁忌七:对孩子抱有过高期望
  有太多的孩子在相当长的时间里没有成功,只是因为没有人要求他们做得更好。他们也从来不清楚自己能达到多么高的目标,因为他们就没有竭尽全力过,并认为自己的能力极限即隐含在他们为自己设定的触手可及的目标之中。不过,现今的父母和老师经常向孩子们灌输他们必须提高自己的期望值的观念,我们可能又走向了另一个极端。设定过高的目标同设定过低的目标一样都没有什么好处。目标太高会导致失败,动摇你孩子的信心,并让他觉得唯有获得成功才能得到你的认可。
  给家长的建议:
  ●列出你对他的各种期望。尽量坦诚地面对你抱有这些期望的原因,想一想每一种期望可能对他产生的积极和消极的后果。
    ●逐项考虑他的运动、音乐、艺术、学业、职业、爱好和休闲娱乐等,以及你对每一项的期望值是高、适中还是低。如果有许多项的期望值都“很高”,想想你可以在哪些方面降低自己对他的要求。
    ●问问他是否认同你给他设定的目标,以及他是否认为自己可以达到或知道如何达到那些目标。
    ●认真考虑你对他的短期学业期望是否现实,如果他不能达到你的期望,你会作何感受。
  禁忌八:将自我价值感建立在孩子的成功之上
  当自己的孩子或者学生表现出色时,家长和老师产生良好的自我感觉,这是非常正常的。但是,如果成年人将自我价值感建立在孩子的成功之上,则是非常危险的。成年人这样做,会不自觉地伤害孩子的自尊。如果父母只是在孩子成功时才会自我感觉良好,他们其实是窃取了孩子的成功,这会让他觉得被利用,感到迷惑和空虚,而不会有成就感。要让他重新充满成就感,他就必须一次又一次不断取得更大的成功,这会给他带来追求完美主义的负担。他还会因此认为,人们只看重他有能力做些什么,而不重视真实的他。
  给家长的建议:
    ●如果你想把孩子取得的成绩告诉他人,仔细琢磨你想告诉谁,为什么要告诉他,并且要在开口告诉他人之前,先征得你孩子的同意。
    ●不要在他刚一达到某个目标时就立刻为他设定一个新的目标。
    ●坚定地告诉你自己:这是他的成功,是他努力的结果,是属于他不可出让的成功。
  禁忌九:过度使用权力手段
  所有的父母都拥有作为家长而被赋予的权威。权威可以通过许多平和的方式来体现。就家庭常规——什么时候做什么事情,什么样的行为符合家庭的要求——做出不容更改的决定,是一种方式。从容镇定,信任你的孩子会如要求或期望的那样予以合作,是另一种方式。当你对决策承担起明确的责任,你也是在显示自己的权威。成年人要谨慎地使用权力手段,因为权力运用得越多,失去得就越多。运用权力,或者更准确地说,滥用权力,往往并不能阻止孩子们做某件事情,反而会激起他们更进一步的违抗。
  给家长的建议:
    ●家长有威信,不是因为我们对孩子专制、对他们进行控制,而是因为我们不断指导、影响他们,为他们的决定确立边界,在必要的时候对他们进行管理和监督。
    ●要意识到:诸如恐吓和用钱收买孩子,或者冲孩子大吼大叫和羞辱孩子,是孩子们深恶痛绝的权力工具,最终会削弱而不是强化你的权威。
    ●当你承担起责任,你自然而然地获得并展现了你的权威。

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